Pépette Show

Previously dans ma vie, j’ai eu trois semaines de retard. Oui trois, genre 3X7=21… C’est long, TRÈS long pour moi qui suis ponctuelle comme une horloge suisse.

Au début on se dit: Ouais, je les ai pas ce soir, on va s’éclater toute la nuit! Le lendemain idem, jusqu’au jour où il y a un gros: FUCK  ! Dans ton crâne. Et alors là, une avalanche de symptômes s’abat , les seins sont plus gros (je vous jure que c’est possible), on a mal au cœur, notre ventre s’arrondit. Puis un jour, après un bon repas, on sent un truc bouger… AAAAAAAAAAAh.

A l’aube (10h45), par un mardi pluvieux et gris de janvier quelque part en Russie (ça fait mieux que Belleville non?), une femme desesperée et démaquillée annonce à son mec:

“Ptit chat, j’ai trois semaines de retard, je file acheter un test”

Les yeux rivés sur son ordi, le dit mec répond:

“D’accord, en t’attendant je cherche des prénoms… Ah oui tu peux m’acheter des clopes aussi”

-_-

Le connaissant, le bébé se verra affublé d’un prénom typiquement 80′: Joe, John, Eddy, Terminator, Plastic.

Je rentre fébrile et sur le chemin je m’imagine avec les pies d’une vache, allaitant un bébé chauve qui dans quelques années m’annoncera qu’il est militaire, encarté FN, qu’il ne trouve pas Confessions intimes drôle, qu’il est hétéro voir pire : “Maman plus tard je veux être dresseur de dauphins ou CRS”

-_-

J’adore les enfants, tout comme les sushis d’ailleurs, ceux d’Angélina et Brad ont l’air vraiment sympa. Un jour quand je serais grande, j’en voudrais 12 ou 8. Mais pour l’instant, si je tombe enceinte… Je vais la mettre où cette petite chose?  J’ai fait le tour de mon 18m² et même avec la meilleur volonté du monde, aucun lit en forme de fusée ou de cabriolet rouge ne tient. Puis s’il y en a qui oublie leur gosse dans leur voiture en allant au taf, moi qui est capable de perdre mes chaussures en boîte de nuit (oui oui) comment je vais faire? On accepte les bébés dans les vestiaires de la We are?

Les enfants (selon mon maître à penser) n’ont d’âmes que vers les huit ans, en attendant ils bavent (enfin je crois) et n’ont donc, de fait aucune auto dérision. Vous avez vu le village des damnés?

En revanche je suis une Tata top, de celle qui laisse tout faire au gamin et puis je philosophe beaucoup avec Louis, mon neveu de 9 ans: “Bien sûr mon chat tu as le droit d’avoir deux amoureuses à l’école, tu sais Tata hier soir elle a embrassé deux…”

Je pense attendre 35 ans avant de me lancer dans les phrases marantes genre “Mereuh? Arf c’est le plus beau rôle qu’il m’ait été donné de jouer”.

C’est dans cet esprit là que, dans ma salle de bain,  je sors de sa pochette en carton le “Predictor, le-test-sûr-à-99%-et-si-tu-fais-parti-des-1%-restant-…-pardon”.

Je vous épargne les détails sur le stress de chronométrer son jet d’urine pendant 10secondes, bien viser en même temps etc. Deux minutes c’est loooooooooooooong. Je me cachais les yeux pour ne pas regarder avant, mais quand même j’écartais les doigts pour vérifier qu’il n’y ait pas un satané point rose. Dans ces moments là, tu sifflotes, tu aperçois des choses dans ton appart que tu n’avais jamais remarqué : “tiens, j’ai un frigo!”.

Pour la minute dinde, je me suis dit qu’un papa avec des rouflaquette pur jus 70′ c’était quand même la classe, on habiterait un loft indécent et on organiserait des parties fines quand les gosses seraient en classe de neige sur Mars.

Pas de point rose. Un énorme soulagement. Puis une drôle de sensation.Et surtout cette question qui me taraude: Pas une seule seconde j’ai envisagé l’avortement, pas une. La pire douleur que j’ai fantasmé, c’est celle d’un fils qui en pleine rébellion me demanderait de ne pas couper sa queue de mulet dans la nuque.