Peut-on rester ami avec son ex ?
Il existe quatre catégories d’êtres humains: Les hommes, les femmes, Chuck Norris et les ex (les biactchs ne comptent pas, pour moi ce sont des déesses).
J’ai été élevée dans un environnement où il y avait beaucoup d’ex, ma maman, s’étant mariée trois fois, mon père deux, mon beau-père deux fois aussi… Pour résumer, je suis la fille de l’ex de ma mère. Quand elle était mariée avec mon père, elle avait eu un premier enfant de son ex. Et encore aujourd’hui, elle appelle l’ex femme de son mari: Madame Ex. (Je sais ça fait beaucoup de “ex” dans le texte, mais rassurez vous je vais pas me taper Sarkozy).
Personnellement, j’ai toujours aimé garder de bon contacts avec ceux qui jadis partageaient ma couche, ce ne fût par toujours facile (jsuis une femme à connard ou une conasse), mais en ce qui concerne mon dernier fiancé, Florient, l’amitié était telle entre nous qu’il ne pouvait pas en être autrement. Notre relation peut gêner, interroger, on est plutôt de la famille “j'm’en tamponne les steacks”. En revanche ma position est très délicate, la combo ex fiancée+meilleure amie fait de moi la fille qu’on a peur de rencontrer quand on sort avec lui. Du coup j’ai quelques conseils au ex encore hyper présent, quand la “nouvelle” arrive, on essaie:
- De lui faire de la place. Dans mon cas, autant demandé à une grosse berline de faire un créneau dans une place réservée à une mini austeen… Imaginez le créneau fait pas une femme… Oui c’est dur!
- Ne pas “trop” évoquer les souvenirs passés devant la nouvelle moitié, genre “Hey tu te souviens de notre nuit torride à Marbella, ahahah qu’est ce qu’on avait ri” -_-. C’est un vrai manque de délicatesse.
- Ne pas trop en dire sur la personnalité, genre “je le connais il est comme ci ou comme ça”
Je suis bien placée pour vous donner ces conseils, j’ai fait les gaffes, essuyé les plâtres pour vous délivrer mon savoir. Si vous adorez votre ex, vous aurez tendance à trouver que la fille en question n’est pas assez fun pour lui, ça aussi ça m’est arrivé et si je peux le dire, c’est que depuis il l’a largué. Mais quand même, c’est mal de juger.
Bon et puis, comme dans My Name is Earl, le karma a fait que je me suis retrouvée à la place de la Nouvelle Copine en sortant avec le Fuckin Prince Charmant! Ah! Bah on fait moins sa maligne hein?! Vous vous souvenez de votre rentrée des classes en sixième au collège St Germain de Charonne, premier jour de classe, tu te vautres dans la cour et tu te râpes le collant, tout ça devant Alexis Nicolas le premier mec pour qui tu remplaceras les points sur des “i” par des cœurs… Tu te souviens? (Ah non c’était peut-être moi). Bref, la même.
“Mon poisson” me dit-il, “Si je te présentais à mes parents/mes ami(e)s/mes potes de murge/de baise/de confidence/mon ex”
“euh… euh… en même temps?” (Goutte de sueur sur la tempe)
Et bien, je peux vous dire que je faisais pas la fière. Au bout du vingtième “Bonbonbon-jour” et un petit rire nerveux “hihihi a une blague incomprise puisque de l’ordre de la private joke, j’avais atteints le pathétisme de haut vol, celui des grandes occasions. D’ailleurs la première soirée où j’ai rencontré les proches de mon mec, j’ai manqué de me vautrer en m’accoudant (genre jsuis à l’aise quand je vous parle) à un mur qui se trouvait en réalité un mètre plus loin. S’accouder dans le vide vous garantira un max de classe si vous n’avez pas d’équilibre pour rattraper votre bévue. Le pire c’est quand deux ou trois personnes m’ont demandé:
“Ca va?”
AAAAAAAAAAAAH Achevez moi!!!!!
Bref, Ex, Nouvelle, Meilleure pote, c’est pas facile la vie mon ptit chat. La meilleure solution, reste d’être sympa, ouvert. Mais attention, je dis pas qu’on doit toujours rester en bons termes. Si ton ex s’est tapé ta mère, ta soeur et ta meilleure amie le même soir, dans votre nid d’amour pendant que toi tu crachais tes boyaux à l’hôpital à cause de ta huitième chimio… Je comprends tes réticences hein!