Faut-il tout se dire dans un couple ?
Petite question anodine qu’on aborde le sourire aux lèvres, l’œil suintant de promesses au tout début d’une relation. Oh oui à la vie mon amour je te dirais tout. Toi en bon nigaud heureux de ta jolie prise tu te lances ce défi d’être sincère et j’ai envie de te mettre une pichnette ! T’as vraiment envie de TOUT dire à ta femme, ce que tu penses d’elle, de son pékinois qui bave, de sa meilleure amie obèse et de sa façon charmante de te rappeler lors d’une fellation qu’elle a des dents
Se risquer d’être honnête c’est s’exposer à un cyclone, une tornade, de celle qui emporterait les bagnoles, les vaches et ton couple.
Docteur Sophie va s’occuper de ton cas et te conseiller pour avoir l’air d’être sincère… sans l’être. C’est vicieux, c’est machiavélique mais entre nous, Dark Vador à bien plus de gueule qu’Obiwan Kénobi. Et puis il faut bien ça si tu ne veux pas te retrouver sur le canapé trois nuits d’affilées pour avoir avoué que « oui la voisine top modèle suédois est plutôt bien foutue »
Situation I : « Chéri, tu me trouves jolie dans cette robe ? »
Derrière cette question anodine, se planque tel un cafard vicieux prêt à pondre, la dispute du siècle, celle qui va se conclure par la voix chevrotante de ta femme sifflant : « de toutes les façons je ne me sens jamais belle avec toi ».
Ne réfléchis pas avec ton cerveau mâle, aussi manichéen que la télécommande d’un Mac. Analysons : cette robe est une tente, à carreaux, un large bout de tissus qui ne dévoile rien des charmes de ta belle. Pas de décolleté, des manches bouffantes mais ta moitié l’aime d’amour surtout avec des gros collants noirs en laine et des chaussures plates… Vêtue ainsi tu trouves qu’elle ressemble à un écolier en blouse des années 40’.
Erreur à éviter : « j’adoreuh t’es trop belle wahou ». Une fille c’est chiant et pas con, tu crois qu’elle va se laisser avoir par ta tirade mielleuse qui sent la flatterie bon marché. Soit plus subtil, t’as vraiment envie de passer le reste de votre futur (courte) relation à rattraper ta bourde ?
La tactique : « C’est joli, je verrais bien de belles chaussures de la même couleur avec ! ». Et là tu as tout compris, tu t’intéresses à ce qu’elle te dit, sans non plus être faussement prolixe, tu prouves ta logique mâle en cherchant à coordonner les éléments et laisse la porte ouverte à un échange court mais bénéfique.
Résultat : Mon homme m’écoute, il fait des efforts, il va m’acheter de nouvelles chaussures… Hiiii !
Situation II : « Je suis grosse ! »
Situation ULTRA délicate. Ta femme tu l’aimes, mais il faut bien avouer qu’elle n’a pas tout à fait le corps d’une cover girl de FHM. Surtout depuis l’accouchement des triplés. Ok elle a 10 kilos en trop, mais après tout quand tu t’endors sur elle c’est hyper confortable.
Erreur à éviter « Mais non tu n’es pas grosse, en plus je n’aime pas les squelettes, tes formes sont cool ». Attention au retour de flammes, dans sa crise d’angoisse existentielle concernant son corps la femme est comme un taureau qui vient de voir une manifestation de communistes…Elle fonce irrationnellement dans le tas. : « Des formes ?!? Tu vois tu le dis toi-même que je suis grosse bouhouhou ». En un rien de temps ton frigo va ressembler au désert de Gobi, le nutella va céder sa place aux biscuits au soja noir. Pour ta survie, suis mon conseil ou tu risques de manger 72 fruits et légumes par jour.
La tactique : « Personnellement je t’ai toujours trouvé superbe, tu rayonnes, tu es belle. Mais si t’es mal dans ta peau, que tu es triste, j’ai envie de t’aider. Qu’est ce que tu penses qu’on se lance un défi d’abdos. On s’achète une Wii Fit et hop on se bouge. Promets-moi juste de ne pas perdre cette poitrine que j’adule ! »
Voilà un homme qui a tout compris : drôle, rassurant, flatteur. Un homme qui ne dramatise pas et écoute votre détresse sera récompenser le soir même par une gâterie des plus inspirées. Avant ça pour te récompenser elle cuisinera une bonne tartiflette, au diable les kilos superflus, vive le gras, le sexe et mon mec.
Pour répondre à une femme, il faut comprendre que c’est la guerre. Il faut s’armer, être stratégique, il en dépend de votre tranquillité, de votre sexualité. On n’en fait pas trop, mais suffisamment pour qu’elle reparte le sourire aux lèvres et qu’elle vous lâche la grappe pendant le match de ce soir. Chacun ses problèmes existentiels.