Pépette Show

Je suis célibataire… Enfin ça veut juste dire que pendant 15 jours, le fuckin’ prince charmant est parti bosser quelque part loin loin loin loin dans un pays où les filles mettent leurs mini-sacs imitation Vuitton autour du cou, là où le Pastis ils disent que c’est bon, là où y’a du sable… La chance. Ma grande consolation sera qu’il y bosse comme un fou (i’m a bitch) parce qu’il est comme ça le fuckin, il fait rien à moitié… Sauf peut être les parties de baise de huit heures.

Rien à voir, mais j’ai un ptit coup de blues. Rien à voir avec l’absence de sexe déchainé, de bisous le matin, de « t’es trop belle » alors que je ressemble à un baba au rhum… rien à voir du tout… *sifflotons en cœur devant ma mauvaise fois*

Plus sérieusement, suis-je de celle qui sont accro à leurs mecs ? Je ne pense pas, pour la simple et bonne raison qu’être seule j’aime bien. Sans s’en rendre compte, quand on vit avec quelqu’un y’a plein de petit truc qu’on fait pas genre gueuler : « Ouais troooop bien une rediff de Chips », faire des galipettes nues dans les escaliers, compter ses chaussures… Et pleins d’autres trucs rigolo avec des pinces à épiler, des orgies de bouffe qu’on mange à poil devant des reportages animaliers, même que si t’as du ketchup sur le nez c’est pas grave..

Bon tout ça moi je le fais aussi devant lui, mais il doit rester une part de mystère entre lui et moi, un truc qu’on n’ose pas… je sais pas.

C’est chiant hein les blog perso… Moi Moi Moi… Alors voici un bout de texte que j’ai commencé, mais que je ne vais pas finir car jsuis surprenante!

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La confiance en soi c’est comme la confiture… ah non, rien à voir c’est plutôt comme le miel.

On n’aime pas ceux, qui ont l’assurance d’un lapin devant les roues d’un camion lancé sur une voie express dans le Nevada à 4h45 du mat’. C’est pas glamour, ce n’est pas bandant, ce n’est pas excitant… Je participe d’ailleurs à ce fascisme en sélectionnant et en aimant toujours plus, les gens sûrs d’eux. Enfin ceux qui font genre hein, parce que tu réalises très vite, en fréquentant ces personnes, qu’en fait elles sont comme vous et moi, hystériques face à un comédon disgracieux qui surgit pile le soir où elles doivent baiser Laetitia Casta.

Je plains/fuis ceux qui te sortent« nan, j’ose pas » « non c’est la honte », « t’es en retard ? Je vais rester SEULE en terrasse ?? Mais j’ai peur ». Associerais-je le manque de confiance en soi au manque de débrouillardise et d’indépendance : Oh oui. Mais je ne juge pas, pour la simple et bonne raison, qu’avec souvent un manque de perspicacité tenace, les autres voient en moi, une fille solide, fière et confiante.

Laissez-moi juste le temps d’un mouhahahahhahahahahha. Voilà c’est fait.

J’ai peur. J’aurais toujours peur qu’on me trouve grosse, ridicule, sans talents. Je suis de celle qui ont le complexe du « mais va-t-on un jour se rendre compte de l’imposture que je suis ? ». Le seul moment où je suis dans l’assurance, c’est professionnellement, mais c’est parce que ma réserve de shockobons est en survie à cause des mois difficiles, alors je bosse, je me vends, j’essaie la compétence. Au-delà de ça, que nenni.

Par contre je sais vachement faire semblant, un peu comme beaucoup de gens que je connais, rois de la fake-assurance.

Allez gratos 5 astuces que j’ai testées pour faire genre, jsuis bien dans mes pompes.

• Trouvez un truc sur lequel vous êtes plus balèse que les autres, soignez cet atout et mettez le en avant. Ca peut être tout et rien comme les cuticules (oui, mes cuticules sont belles, j’aurais pu être mannequin de cuticules, si les cuticules avaient eu des cheveux…).
• Ecoutez les autres parler (pour de vrai) et rebondissez quand ils ont terminé par une question sur la personne. Résultat : « c’est génial de parler avec toi et si tu venais prendre un dernier verre chez moi ».
• Quand je suis gênée je m’imagine toujours mentalement que ça pourrait être pire, genre en rencontrant le père du fuckin prince je me suis dit « imagine tu réalises que c’est aussi ton père». Du coup ca va mieux et on se détend.
• L’humour c’est toujours bien pour aborder quelqu’un, mais point trop n’en faut, je suis experte en lourdeur et j’ai eu beaucoup de fail à cause d’un « Hou il fait chaud dans ce bar, on se met à poil ? »
• La gestuelle est un point capital de la fake assurance, on marche la tête haute, on regarde les gens dans les yeux, on n’a pas peur, même qu’on est un super héros, même que traverser une salle de resto en talons alors qu’on ne sait presque pas marcher avec… Pas peur, on est des diiiingues. Et pour se mettre la pression on se force en se défiant intérieurement (je le fais toujours) « si tu le fais pas, tu vas mourir étouffée, coincée dans un ascenseur avec un dauphin très prétentieux qui chantera du Christophe Maé».

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Bon sinon, je vous l’ai peut être pas dit mais il me manque ce con. Lui et sa p’tite moustache de Hulk Hogan. Vous croyez que je lui manque ? Vous pensez que quand il ferme les yeux il pense qu’il devrait m’épouser et me kidnapper pour vivre dans un château sponsorisé par HBO, M&M’s et Louboutin. Vous pensez qu’il sait que s’il rentre sans un cadeau je vais bouder, lui couper les ongles de pieds dans la nuit, et lui colorier les dents en noirs pour me venger ?