Pépette Show

Quand on a un blog, on a une page de stats et de plein de trucs pour savoir si t’es trop un blogueur coté. Un jour tu vois des pointes de visiteurs à deux milles et tu te dis… Que disais-je déjà sur la pub, c’est le mal? -_-‘

Rassurez-vous, depuis cet article, j’ai plus le droit de retourner ma veste ! En fait la pub jm’en bats la glotte que j’ai pas, mais je trouve ça moche sur les blogs, c’est un peu comme coller des posters de catalogue Auchan dans sa piaule.

Bref, dans ma page de stats, il y a une catégorie : Mots clés. Là il ya une liste de mots ou phrases, qui ont été tapées par les anonymes dans Google et le moteur de recherche a eu la bonne idée de les orienter sur mon blog.

Si tu tapes « Sophie est une salope » dans Google et que tu tombes chez moi : normal.

Mais certains ont tapé : « Comment draguer de la salope à Châtelet ? » et sont aussi arrivés ici, magie du référencement !

Voilà comment ça se présente:

Bref, j’ai décidé il y a un an que pour les requêtes que je trouve TRES marrantes, je répondrais sincèrement aux questions posées. Pour ça il faut que j’entre dans ma combinaison : TADAAAAAA.

Requête 1 : Comportement d’un Cochon-dinde avant l’accouchement.

Il y a dans la vie mon ptit chat, des tournants, des événements qui viennent chambouler ton univers alors peuplé de Lego, de Barbie à jambes de Ken et de boîtes vides de Dinosaurus planquées sous ton lit. Tes parents ne voulaient pas de chat, ils ont préféré te prendre une boule de poil que tu as dû prénommer Mili, parce qu’à ton âge, on n’est pas un expert de l’originalité, eux non plus d’ailleurs et tu dois sûrement t’appeler Théo. Bref, Mili, que tu aimes laisser en liberté est un jour rentrée en pleurs, maquillée comme une pute, elle venait de se taper Abricot le Cochon dinde de ta sœur… Tout cela a un côté incestueux qui me plait.

Ont-ils mis des capotes ? Non tu penses bien, depuis que l’autre buse a dit que ce n’était pas la solution, Mili est enceinte et Abricot ne répond plus à sa roue. Il va falloir être un homme car un Cochon Dinde peut porter jusqu’à 6 bébés… Ce sont des animaux placides, mais leur gestation d’environ 60 jours te promet des beaux jours : diarrhées, éternuements, envie de fraises et « mes graines elles ne sont pas al dente bordel » seront ton quotidien. D’habitude si douce, Mili va essayer de te mordre, dégoûtée par l’autre Abricot elle se vengera sur toi et ton sommeil en s’excitant comme une bitch sur sa roue et boire très bruyamment à la pipette. Alors les cobayes sont comme toutes les femelles qui ont des trucs qui poussent dans le ventre : chiantes, irritables et ne parlent QUE de leur grossesse. La seule chose que je peux te dire pour te rassurer c’est que Mili a une espérance de vie d’uniquement 5 ans… Tu es bientôt tiré d’affaire mon ptit lapin ! 

Requêtes 2 : Elle a déféqué en baisant

Ah ça c’est la boulette et toutes les femmes normalement constituées (celle qui ont un anu, un vagin et une bouche) ont toutes eu peur un jour d’avoir « un accident ». Ce n’est pas si rare mon lombric cendré, puisque (sans citer de nom) je connais : une fille qui a vomi pendant, une fille qui s’est oubliée (je ne répéterais jamais assez qu’il faut se muscler le perinée bien avant d’avoir des monstres), une qui a recraché le sperme de son partenaire sur son chien…

L’accident le plus terrifiant est celui provoqué par la sodomie (genre 9 sur l’échelle de la honte ultime) et quand j’ai fait ma thèse « ANALyse » de peur de contrarier les desseins de beaucoup de couple je n’ai pas abordé le délicat sujet des risques liés à cette pratique. Sans mauvais jeu de mot, tu es dans la merde. Comment passer le cap de cet incident sans dégâts plus grave que les draps blancs de ta môman à brûler ? Dr. Sophie est là.

Suite à la sodomie, Paméla a relâcher les parois et la détente aidant, elle a livré sur votre lit un double whooper. Je ne  vais pas te jouer le coup du « Non ce n’est pas sale » SI c’est vraiment CRADE. Mais c’est une vraie épreuve de couple. . Elle doit être cachée dans la salle de bain en train de hurler que plus jamais elle pourra te regarder en face, et je dois avouer que ta crise de fou rire ne l’aide pas, non ce genre d’histoire n’est pas drôle pour les victimes, c’est juste marrant devant une machine à café un jour de charette.

Il faut :

• Aérer la pièce et ne pas dramatiser, après tout ça arrive.
• Nettoyer le joli cadeau comme vous le faites pour les crottes dans la cage de Mili le cochon dinde de votre petit Théo.
• Ensuite, préparer un lit tout beau tout neuf pour ta chérie.
• Prépare une tisane (PAS DE CAFE) et la câliner.

C’est le moment de la rassurer, de lui assurer que ça ne change rien… Même si l’on sait tous que cette histoire vous la raconterez encore la larme de rire à l’œil dans 92 ans.

Requête 3 : Phrases pour faire débander un mec

Ma pauvre belette je t’imagine devant ton pc à trois heures du mat’ tapant cette requête à la hâte, épuisée par les assauts de ton infatigable amant Gustave. La migraine, la violence, l’épuisement n’ont pas démotivé son turgescent bout, l’urgence est déclarée et pour ne pas te faire limer comme les barreaux d’une prison, suis mes conseils, j’ai eu un Gustave, une fois.

Beaucoup de femmes pensent que les règles, la mauvaise épilation et une carte du parti communiste sont de bonnes armes pour que monsieur s’endorme sagement dans son panier. C’est faux, testés tous les trois, c’est juste l’occasion de se faire vanner au prochain repas chez les Jegou, mais vous passerez quand même à la casserole. Donc, il faut aborder des sujets qui :

1. L’énervent
2. Le dégoûtent
3. Le mettent mal à l’aise

En fait tout dépend du mec. Demandez lui de prendre une douche avant, mettez pleins de miettes dans le lit, papotez avec sa mère au téléphone et passez lui, parlez lui de plans à trois avec son boss, mentez sur l’heure (« hihihi chéri, tu te lèves dans une heure »), abordez votre découvert, pleurez parce que vous avez grossi, grattez vous et dites « Non c’est rien, j’ai une petite mycose », mettez à fond confessions intimes spécial « ces enfants qui n’ont plus que deux jours à vivre ». S’il ne se calme pas, sévissez, et en le suçant,  tirer  lui les poils, mettez les dents, croquez son frein. Si l’option Urgences ne vous fait pas peur, c’est le moment zou.

Requête 4 : Est-ce que les femmes aiment manger les anus ?

Humm, aussi loin que je me souvienne, il ne proposait pas ce menu à la cantine quand j’étais petite, mais je ne vivais pas en Belgique donc… 

Après une brève recherche que j’ai faite sur le net, afin de répondre à ta requête mon insecte, l’anu n’est pas listé dans le top des aliments plébiscités par les femmes en tout cas, bien avant on trouve le chocolat, la vanille, le foie gras et tout ce qui se bouffe à la hâte les larmes aux yeux à deux heures du mat’. En revanche, tu aimes (comme beaucoup d’hommes) te faire grignoter la rondelle, alors je te propose des techniques pour parvenir à tes fins.

Déjà on évite de relever sa croupe en la secouant au nez de votre chérie : c’est TROP grillé les mecs qui font ça je déteste. Alors tout d’abord à toi de jouer, pendant le cunni, fais glisser ta langue au sud, doucement, et fait des allers-retours entre son sexe et son anu. Si elle adore ça (et crois moi elle va aimer), parlez en, dis lui que tu adores lui faire, qu’il n’y a rien de sale qu’après tout un anu c’est comme une bouche (sauf que la bouche ne chie pas certes, enfin sauf celle d’Eric Zeymour). Une fois le sujet léger, faites vous sucer. Elle va commencer par la queue, puis les couilles et si c’est une fille intelligente à son tour elle se montrera aventurière. S’il elle a le QI de ton cul, alors il reste la technique de la croupe en l’air abordée plus haut.

Dernier conseil : ce genre de jeux ne peut pas s’improviser après un repas en amoureux chez l’Indien du coin. L’hygiène doit être impeccable, une feuille de rose peut se transformer en herbe boueuse si vous n’êtes pas précautionneux.

Miam les nunus et vous ?

Requête 5 : Comment aborder un mec sur Facebook ?

Oh ma petite belette, l’hiver approche, tu t’apprêtes à t’accoupler au minimum trois heures comme tous les membres de la famille des mustélidés et tu cherches un homme. Ton stock d’amis, de collègues et de cousins germains épuisé tu te tournes vers le net, je ne juge pas. Mais Facebook!!!

Il y a des milliers de sites qui sont FAIT pour ça mais toi, espèce de petite rebelle punk tu as choisi Facebook qui était à la base un site de réseau social. Tu sais que chez adopteunmec.com, malgré le nom du site que les gens gênés d’y être inscrits expliquent être comme du “second degré“, au moins ils sont honnêtes, tu es là-bas pour aborder/trouver/baiser/épouser (pour une part infime mais existante). Il y a Meetic aussi, mais (un peu ringard), Beautiful People (un peu facho)… Mais au moins on y pécho (yo!)

Revenons à notre facebook (NdDN: Je REFUSE de faire un jeu de mot sur Facebook, parce que nous valons, moi et mon humour acide et décapant, mieux que ça… Même si ça me démange un peu j’avoue). Il existe un tas de gadgets pour signifier à un mec qu’il te plaît. D’abord, la première étape c’est la demande d’ajout d’amis. Perso si je ne connais pas la personne où qu’il n’y a pas de message je n’accepte pas. En même temps facebook ce n’est pas ma tasse à la base mais pour toi aujourd’hui je m’y suis penchée. Comme une conne j’ai mal rempli le questionnaire du coup je m’appelle par mon nom de famille au lieu de mon prénom!

Bref, une fois ta demande faite sous le prétexte fallacieux de l’ami en commun, du lycée ou même de l’appartenance à un groupe commun comme “Si le saucisson n’existait pas, ma vie n’aurait aucun intérêt”. Tu peux:

1. Lui parler via le talk direct. Mais entre nous ça revient à aller payer un verre à un inconnu qui te plaît: grillé et trop bitchy.

2. Poker: en gros c’est mettre un doigt au dit mec. Mais entre nous ça revient à faire du pied à un inconnu: grillé et trop bitchy.

3. L’acheter en temps que Pets. Mais entre nous ça revient à payer l’addition seule le premier soir: Présomptueux et dominatrice.

4. Commenter une de ses photos. Mais entre nous ça fait la fille qui a tout scruté, limite sociopathe: flippant et gênant.

5. Lui envoyer un gift choupi-lol en forme de coeur/nounours/plante verte. Mais entre nous ça revient à offrir un cadre photo de soi à un homme avec qui on a juste couché: flippant et gênant.

Du coup moi je te conseille le mail. Genre: “Merci de m’avoir ajouté à ta liste de potes. Promis je ne te pokerai pas, je ne te talkerai pas, je t’enverrai pas de chaîne, de vidéos débiles, je ne commenterai pas tes photos, tu ne deviendras pas mon pets. En revanche je répondrai à tes mails avec plaisir…”

Oui je sais, la drague c’est un métier ma petite mustela mivalis, courage.

Requêtes 5: Techniques de déshabillement d’un hémiplégique

La vie est cruelle et mon confrère vient de me filer votre dossier. Difficile cas que ton couple qui s’est planté sur l’autoroute en se rendant au Boul (NdDN: Boîte échangiste dans la Creuse). Ton homme est hémiplégique, il est donc en fauteuil et a perdu une bonne partie de ses fonctions moteurs. En revanche, il bande encore (c’est souvent le cas).

Reste donc à réinventer votre vie sexuelle. Beaucoup de mes amis vont rire à l’idée que je puisse approcher une personne en fauteuil roulant étant donné que mon degré de maladresse amènerait des catastrophes, je pense même être capable de faire dérailler un fauteuil électrique. Evite de le deshabiller comme un enfant genre: “allez zou, c’est quiqui qui va lever ses brasbras“. C’est encore un homme, puissant, souviens toi que c’est la personne qui t’a violemment prise contre le grillage de Dédé le jour du barbecue. Tu t’arranges donc pour qu’il ait des vêtements à zip et boutons. On évite donc ça. Plus drôle encore achète lui pour les grandes occasions, un fut’ de chippandles, le truc qu’on arrache grâce au velcro. Et zou voilà ton doudou à poil.

Revenons à toi ma petite chauve souris. Le fauteuil est ton ami et tu vas fissa me mater “flash dance“, la scène avec la chaise: tu fais la même chose, mais la chaise c’est ton homme, ba oui va falloir t’habituer à cette idée. Sauf le truc avec le saut d’eau, va pas t’électrocuter non plus. Vous aviez une vie sexuelle un peu monotone avant (sauf les soirs au Boul) et je t’en propose une drôle. Imagine toutes les possibilités:

Le fauteuil magique a une rotation à 360°…

Le manche qui commande les roues à un jenesaisquoi de phallique nan?

La position assise avantage les formes (tes seins seront au niveau de son visage) et préserve de la fatigue: seul ton bassin va bosser.

Il sera dans la position idéale pour une fellation

Assise sur lui et de dos: tu réinventes la levrette et la sodomie.

Après le coït, lovée sur lui, il roulera jusqu’au frigo pour faire un sandwich au pastrami. Tout est une question de point de vue, être assis ne veut pas forcement dire voir moins haut, mais différemment.

Requête 6: Comment aborder la sodomie avec sa copine ?

Hum mon ptit spermophile (NdDN: Ecureuil américain), la sodomie c’est un peu l’inverse de Missionnaire: ce n’est pas une fille facile, on ne l’aborde pas comme ça.

Tout d’abord il faut un peu draguer ses copines, oui je sais que ce n’est pas moral, mais il est très rare qu’une Sodomie se laisse faire comme ça dès le premier soir, il va falloir lui en payer des verres de lubrifiant, la rassurer sur tes intentions, être doux et courtois.

Commence d’abord par ses copines moins sauvages, plus faciles, Missionnaire cette fille un peu banale, très commune, par qui tout le monde est passé mais, qui sait parfois se reveler surprenante.

Ensuite enchaîne avec Amazone, bien que son nom soit exotique, elle reste très accessible pour un homme comme toi, il suffit juste de la flatter au moment de l’acte, elle adore qu’on lui dise “t’as de beaux seins”.

Amazone est une fille qui prend les devants, tu ne devrais pas avoir grand-chose à faire.

Levrette est plus prétentieuse, c’est normal, cette garce est très à la mode et les gens qui sortent avec elle, pense être des gros chauds. Levrette est lubrique elle aime être fessée, agrippée, même que parfois elle t’autorise le tirage de cheveux. Mais encore une fois, c’est une fille plus difficile, donc soit patient, à mon avis faut quand même passer par Missionnaire avant de l’avoir. Mais t’es peut-être convaincant.

Une fois toutes les copines obtenues, enfin, Sodomie a des centaines de copines mais, elles sont parfois un peu bizarres et au final sans grand intérêt, tu as tes chances avec. Je serais toi je proposerais même un plan à trois avec Levrette. Puis en toute discrétion, j’aborderais Sodomie en la caressant puis en l’embrassant. Juste pour voir sa réaction, si celle là ne te renvoie pas direct vers sa copine, tu peux essayer d’amorcer les hostilités en lui proposant une visite éclair dans son appartement, histoire de tâter votre entente, n’oublies pas de lui payer un verre pour que ça glisse. Si elle rigole et semble aimer, rends lui encore visite, mais reste un peu. Avant d’entrer chez elle, je ne répéterais jamais assez, comme (encore une fois) Nadine de Rotshild serait d’accord avec moi, soit doux.

Reviens plusieurs fois, mais toujours en tant qu’invité, car ce n’est pas open bar comme chez Missionnaire.

Si toi et Sodomie vous vous entendez bien, je te promets que tu vas au devant de grosse surprise, agréables, serrées, sexy, bestiales.

Enjoy.

Si elle ne veut pas. Persévère dans la drague sous marine: tu multiplies la conquête de ses copines et un jour, peut être, elle se laissera tenté.